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11月9日 冬夜写给你 入夜,躺在黑暗里,满是倦意。前几天的陡然升温,让窗外的那棵树又有几分灿烂起来。今天气温开始回落,冬天无法避免地要来了。生活无可抱怨,头脑的紧张,精神的闲适,身边有一帮彼此做君子灵魂之交的朋友,父母也都好。但却毫无征兆的,在今天这样一个安静的夜里,一种无法名状的情愫把我击中,击中,然后在每一寸肌肤里慢慢扩散开来。。。有几分熟悉,但还是陌生,细细想来已经太久没有过了这样的感觉,弥散在四周的空气中,浸润在点点的毛孔里,深藏在心底下,让人看不见,摸不透又循环在每一次呼吸中的寂寞。寂寞,这个季节缺失了爱情。
轻敲着键盘,安静的滴答声,我的心里想着一个人。想着而不是看着。以前总试着猜透他,想方设法,旁敲侧击,软硬兼施地想从他的嘴里撬到一句话。我想,可能女生就是这样一种奇怪的动物,无论他的行为昭示得多么明白,无论好多细节都让你感动,你还是着魔地渴望着那句话,短短的一句话,像是某种承诺,一个证实,会让我们感到安全。无奈,他是一个在感情上不善表达的人,细腻体贴却不多语,而我太过浪漫,粗心固执却又善感,于是每次的见面都无一例外地演变成有关政治,经济,文化和人生观的多面讨论。很有意义,很是启发,却不是我们(我?)想要。直到了最后,一个安静的拥抱,无声无息,我流泪,流泪,他的手指藏在我的发间,那句话还是没能降临,哪怕是标示着过去时。但是他的心跳,他的体温又清清楚楚地告诉我,他其实都懂,都懂,只是没能说出口。入夜了,寒气袭来,去加衣服的时候看见衣柜里面躺着他寄过来的羊毛围巾,还有一张短短的纸条:冬天来了,冷,记得多穿点。忍不住一笑,谁说他不懂了,天涯两端,其实近在比邻。
前几个小时,一个老朋友打电话过来聊了很久,讲他的思念,他的困惑,他的女孩,岁月的流逝,年龄的成长着实丝毫不减他的柔情,有如当年一样的敢爱敢恨,信仰爱情。于是我就一直在电话这头充当着爱情军师的角色。其实爱情,害怕多去想,谁敢说懂了多少,翻翻转转,每一点浪漫心酸都在体验里,说不清道不明,又那么真真切切的刻在心窝上。就像现在,我是想他,不是想他,自己也不清楚,但这感受却实实在在地糅进了夜色,窗里窗外,变得沉重起来。
直到今天,我还渴望着那句话,好似一个答案,一个交待。听起来太过可笑,女人就是这么执著发狂,何必非扭着和自己过不去呢?但是这样的夜景,似乎专为凄美所设。爱情是个捉弄人的妖精,诱人善变,阴差阳错。和你爱的人无法圆满,你不爱的人些又天天向你送来爱的波纹,或者你也分不清你究竟想要什么,在等待什么。有点感慨,那些两情相悦的人啊,也许真是千年的轮回才修来的缘分。我向来不用缘分这样虚幻粘稠的字眼来诠释爱情,煽情始终不是我的风格,要怨都怨这初冬的夜色诱惑了我,让我失了理智,倦偎在回忆里,想起了你。。。
(这段文字权当牢骚处理,几天后自行清除以维持本空间的阶级纯洁度。)
后续: 这篇文字决定不删了,留给自己昨晚的心情也留给刚才又打电话过来的好朋友。其实,一次一次地,你的热情,真诚和执著都打动了我,会有一天,你找到属于自己的幸福。而当在这幸福还没有降临的冬季,至少有我一直和你在一起,praying.
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